作者 - 怡婷
监制 - 她姐
4月27日，是林奕含亏蚀的第九年整。
她不在的日子里，地球自转了三千多圈，世界发生了颠覆性的剧变，但也有长期不变的——譬如，依然有年青的女孩攘攘熙熙地受到她的感召，第一次看见我方身为女性的处境，何况再也不肯闭上眼睛。
如果林奕含还在，如今的她，照旧35岁了。
35岁的林奕含，应该仍在写稿，不断迫临那些对于说话、职权与可怜的真相。她还会走得更远，去她最想去的演唱会，拿到她馨香祷祝的大学证书。
但她永远停在了26岁。时期在她身上如丘而止，却在更多东说念主的生命里不绝蔓延——
9年前的今天，26岁的她，以一种决绝的方式，完毕了她的可怜。
而被奕含深深影响、致使因此改变了东说念主生轨迹的东说念主们，一如既往地想念着她，何况紧紧拥抱着她的可怜、愿望、曾经有过的愉快和对生命的激赏，决定替她好好活下去，去阅读、写稿、听音乐，去资格那些她没能来得及资格的事，去勇敢地发声和叛变。
咱们将全球的来信网罗于此，这些针织的字字句句，是共识，亦是回声。
在这样的想念之中，林奕含从未远去。
@小鱼，21岁
第一次看奕含的书是在高一，我在藏书楼里顺手提起一册淡粉色封皮、看起来很诊疗的书。当今威尼斯欢乐娱人棋牌回首起来，那只不外是我东说念主生中一个再普通不外的午后，却让我第一次以为性老师是那么紧迫，第一次发现女孩的东说念主格塑造是何等深刻的、亟待发掘的课题。
我印象最深的是，想琪用一种在面包上涂抹黄油的口吻和姆妈讲，咱们家从来莫得过性老师。这句话太过平淡，平淡得近乎狞恶，和世界对她一样狞恶。性老师本来就该是“像给面包涂黄油”一样平淡的事，为什么还没作念到？为什么还有那么多无辜的孩子受害？掩蔽在这种平淡之下的是更深的盛怒。这亦然我可爱奕含的文笔的极少——接近白描、平淡的手法反而能宣泄出最真实的情怀，引起最猛烈的共识。
我老是想起奕含，在看见一个又一个女孩的时候，在每一个平安的、有阳光照耀下来的午后，我都会想起掀开那本书的阿谁下昼，这对我的东说念主生有着莫大的改变——曾经懵懂无知、触摸不到世界真实面的我，突然掀开了潘多拉的魔盒，她让我清亮地看见女性的逆境，带我推开了女性主义的门，她的良好和明锐也诊疗了我，原本高尚锐不是一种失误，而是一种难以驾御的资质，它像一种皮肤上的蝴蝶疤痕，很好意思，但总需要发现好意思的眼睛。
我不知说念这个世界会不会好，但我会努力让它变好。奕含，下辈子不要资格这些了好吗？我但愿你幸福怡悦。
@岛民，30岁
我老是想起奕含，尤其是在三四月份的春天，她到来和离开的时节，以及有类似事件再次发生的时候。
她让我看见了一个勇敢的范本，不断地提醒我其实不错作念得更多。她让我能够更勇敢大地对令我感到不讲理的事情，致使径直说出这种不适感，保护包括我我方在内的更多女生；也让我在活命和使命里的往往刻刻，都更热心肠侵、师生相干、女性处境，以及体裁的“巧言令色”。
我一直以为，读过《房想琪》这本书、看过林奕含访谈的东说念主，就像戴上了一副永远摘不掉的眼镜，咱们无法再假装这一切莫得发生过。
往常我一直不敢竟然去读这本书，本年我终于读结束，也发了一篇挂念微博，想提醒我方长期牢记，要作念一个“对他东说念主可怜有更多联想力的东说念主”，不要健忘，也不要见谅。
@初穗，21岁
我会在读到和奕含有不异灵气、充满通感的笔墨时想起她，会在读她的博客时想起她，会在酌量我最可爱的女作者时想起她，会在酌量艺术的乱来性时想起她。
奕含的一世都在探讨“艺术是否是一种巧言令色”，这给我将来的念书之旅都埋下了一个疑问。她提到，有些东说念主的想想体系有许多随意，这个随意恰正是用说话、修辞、种种各样的譬喻法去弥补。笔墨是由东说念主书写的，一方面受到东说念主的主不雅感受影响，另一方面，东说念主的想想也会借“比方，拟东说念主”等修辞方式掩饰。那么，体裁的预料究竟是什么呢？演叨与掩饰经过体裁的包装摇身一酿成了语焉概略的说念理，真与假的规模又在那里？奕含的存在让我运转反想文与东说念主的相干，也让我不得不佩服她的纯正性。
读奕含的笔墨是种享受，但同期又好宠爱，写出这样的笔墨该有多对抗啊。点击“订阅”，系统默许弹出“将收到该作者作品的上架见知”，一股难以名状的哀痛笼罩着我，她才26岁，如果她还在，该给咱们留住几许体裁上的珠玉啊……然则说这话又好狞恶，她不该被可怜反复折磨。
但愿奕含下辈子怡悦幸福，有一个普通泛泛但快怡悦乐的童年。
@药药，36岁
2023年3月，我刚被确诊中重度抑郁和轻度惊惶，处于莫得目的的东说念主生低谷，就在这时，我遇到了奕含。
奕含说，“我愿意全球承认东说念主间有一些可怜是不可妥协的，我最讨厌东说念主说经过可怜智力成为更好的东说念主。”我身边很少有东说念主能贯通，为什么我的使命会可怜到让我的精神状况都出现问题，却又无法皆备倜傥地离开。我一直在反复地拉扯，而东说念主们老是让我去习气可怜。那时读完她的书，我写了一张小纸条，然后烧掉了。我以为有些话不可与旁东说念主共享，但写给她，她那么蔼然、强横，大略能够明白我可怜的根源。
在每一个以为对峙不下去的时候，我就会想起她，她是无比蔼然又过于深刻的伤口。得知她离世的音问时，我第一嗅觉是“走到这里，你竟然长途了，费事了，好好休息吧。”但愿她下世能作念解放的风，无挂无碍。
@Ivan，28周岁
21岁时，我确诊双相，不得不靠近往常的资格。在激情大夫眼前梳理的时候，惊觉我的资格里有和想琪类似的部分，于是把曾看过的《房想琪的初恋乐土》找回归看。这本书我好意思满地读了十七遍，每一遍都多发现一些共识。想琪是我认出我方资格了什么的路标，而伊纹临了对怡婷说的话点亮了我的前路。
伊纹写给怡婷的信
每次因为双相被排挤和区别对待的时候，我都会想起奕含。我是急诊大夫，共事天然大多比我的学历要高，但他们中许多东说念主对精神疾病的领悟和非医学专科的东说念主员一样扁平。我去央求病假的时候，在防保科使命主说念主员脸上看到了阿谁“你从那里拿到这个的”脸色，出了门就给不异读过《房想琪》的一又友打电话哭。其后我在崩溃中出身了感性，我决定要尽我所能，在使命活命里打捞那些被诬陷和毁伤的患者。
我嗅觉奕含一直在我的生命内部。如果莫得她的书，我也许很难发现，更不要说在七年的双相里斗争并取得了阶段性顺利，步入停药的稳如期。她对我来说是从引路东说念主酿成了战友，我也在进行一些书写，不管有莫得机会发表，不管会不会有太多东说念主看到，但能打捞上来一个就算一个。
@莲子，24岁
奕含埋下了我和一又友对“体裁是否是巧言令色”的想考，也像一个解放的姐姐，留住了一个纸条：明锐不是失误，疾病不是失误，深刻不是失误。我不会健忘她，天然很可怜，但也让我感受到拥抱——原本你也这样过。
@晨星，26岁
我常常想起奕含。看到艳丽的，忧伤的，鉴定的，可怜的东说念主和事，我会想起她，让我以为我方永远不并立，让我对爱警醒，也让我对爱依然满怀急切。
成为又名语文针织之后，我会常常反想师生相干中的职权执行，我尽量不让我方陷入一种美丽的话语体系中。我想我变得更鉴定了，我只怕会以为我方是刘怡婷——双胞胎里活下来的那一个。
我会和学生们讲起这本书。我牢记第一年教书的时候，读到一册功课，印象很深：“笔墨的力量只怕那么大，只怕却又那么轻微，像尘埃一般在暗处鼎力，在光亮处无所遁形，可碾碎于手心，又那么难。”阿谁学生还说起女性主义，说起性老师，说：“女生不错解放盛放，男生不错鼎力奔放。”那时我的感动难以言表。是以，过好每一天的活命，便是对奕含最佳的挂念了。
@汤汤
对我来说，林奕含的存在是一颗种子，在我不知说念的时候早早地种下，发现的时候照旧长成我心中女性主义丛林的第一棵树。
初中第一次读《房想琪的初恋乐土》，我绝顶懵懂，在她明确抒发可怜的字眼里智力懂她在痛，不睬解婉曲的字眼，可阿谁墙角、针织的家和画面，都印在我的脑海里。
直到上了大学，我才委果知说念奕含资格了什么，并运转宣战更多与女性主义考虑的内容。她在我心里种下的种子，使我在不公的言语下作念出不服，不服那些在别东说念主的脑子里树大根深的想维，也极少点地撕掉粘在我身上的标签，撕掉我的厌女想维，使我能够包容女性的一切状貌。
@小葛，17岁
初二的某个半夜，我在手机上刷到她，不有自主地点开了考虑话题。
那时我刚完毕一场让我很无力的矛盾长入，通盘这个词东说念主陷在对“世界为什么会这样”的怀疑，意志到有些伤害连说出口都需要很大的勇气。奕含让我直面说话暴力和职权分手等的伤害，让我运转警惕那些蔼然的规训。以前我自我怀疑，遇到什么只会说不要害。当今我照旧会学着说“我不想”。我运转稳重对待我方的感受，不再为了懂事而扼制我方的意志，也更坚定了要学体裁，写那些被忽略的声息的想法。
每次看到对于女性被伤害的新闻，或者读到那些被好意思化的、带着松手欲的笔墨时，我都会想起奕含。她离世的时候我还很小，贯通她的时候她就照旧亏蚀很深切……每次想起，都会肉痛这样好意思好年青生命的逝去。
以前我以为她是一个被伤害的受害者，其后明白她亦然很勇敢的不服者。她用我方的资格撕开了性侵受害者有罪论的遮羞布，也让更多东说念主运转热心那些被好意思化的、披着体裁外套的松手。我以前会为她的离世感到恻然，当今更想把她的力量传递下去，让更多女生知说念，咱们的感受是对的，咱们不需要为任何东说念主的失误买单。
奕含，你写的每一个字，都有东说念主在稳重读。你说的每一句话，都有东说念主在替你牢记。
奕含诞辰的前一天，我买了好几天的百合花苞吐花了
ob欧宝体育官方入口因为林奕含，我才莫得成为房想琪@橙子，25岁
在我高考那年，林奕含的书被放在了书城“热销书”最防范标那一栏，刚运转我以为是讲“初恋”的故事，翻开看了几页突然明白是讲什么的，我怕我方的心思被影响，将它放回了书架。
高考后我稳重读结束这本书。其实，我曾经被趣味趣味班的针织猥亵。那时我一直以为是我方的问题，也自责为什么没敢不服，致使给我方洗脑，认为我也对针织有好感。看完之后，发现我的想法和房想琪竟然很像，于是我不再审判我方，把这个事情定性为针织的东说念主品差，减少了许多许多内讧，绝顶感谢林奕含姐姐，淌若没读到这本书，我大略会一直陷在自责与矛盾中。
奕含让我学会了勇敢看管我方的规模，对不讲理的事情愿意不满也不要忍耐。我在活命中常会遇到一些不讲理的事情，每当我莫得忍耐而敢于站出来发声时，我慑服林奕含姐姐有看到，她会维持我不绝勇敢发声。
@依依，30岁
大学的时候看见林奕含死一火的新闻，然后了解她的往常和笔墨。那时我照旧个懵懂的小女生，也资格过她所资格的事，被男性父老猥亵过，致使我方都不知说念那是一种侵害，试图合理化通盘的遇到。
我恼恨过，也被迫抑遏过，却诧异地发现，在对于她的批驳区有过多如牛毛的女孩曾经被霸凌、欺辱，和我一样懵懵懂懂，这不正常，但从来莫得东说念主告诉过咱们，有那么一群东说念主企图污染视听，将受害者的遇到伪装成她们自身的原因。
奕含会一直在我心里。她让咱们知说念不不错再千里默下去，她让咱们觉悟女性需要勇敢书写、叛变，即使经过是千里重而可怜的。
谢谢奕含，谢谢她让咱们的可怜被看见。我会在企图侮辱物化女性和对于“受害者有罪论”的帖子底下，提到她的笔墨和故事。我以为挂念不应该是单纯的吊祭，而是要把她的精神传递下去。
@Mia，24岁
我在高中读过《房想琪的初恋乐土》，那时，我被东说念主摸过屁股，不敢声张。上班之后，有东说念主摸我的手，我把这件事闹到了校长那里，努力调到一个更好的学校，可周围的东说念主却说我太明锐、太冲动。
我从不后悔我方的聘请，至少之后阿谁东说念主想摸女针织手的时候，得先计估量算，他怎么敢。至少他们不敢再率性调笑咱们。
奕含，我会保护我方，我会保护好咱们。
@jia，16岁
赵丽颖的粉丝得知自家偶像恢复单身，心情都格外愉悦。而且他们也没有去撕男方，都很默契在赵丽颖的社交账号评论区不断送鼓励和安慰，甚至还用头像组成了“赵丽颖，颖火虫陪你一生一世”的表白语，这通常是过生日才有的排面，相信颖宝看到这么多人支持她，也很有底气吧！
这样的说法一出来自然是引起了很多人的关注，毕竟在大家的心里要是让人亏本的话，实在是说不过去，但是我们也都清楚张雨绮这个人向来是不好惹的，她连自己的老公都不放过，只要脾气上来了冲过去就能踢对方的车，更何况是一个普普通通的网络主播。所以她很快就出了一则通告。
我是很典型的高尚锐乖乖女，从小一直都是温情的脾性，包括男针织蹭我腿的时候，和我拉近距离的时候，他玩我的头发、捏着我的手、简直是贴着我的背的时候，我都没不服过。我不知说念怎么办，一直都是被迫领受这些事，然后我方麻在那里，日后再消化。我多数次以为是我方的问题，是我想多了、太明锐，或者以为我为什么不不服。奕含的写稿，让我罢手了自我怀疑，何况放过了我方。
奕含，我当今也站在你阿谁年龄了，我懂你的阴私，你从未离开，从不是一个东说念主。
@千树，23岁
ag官网第一次拿到奕含的书，我在波折的公交车和声乐课之间阅读，阅至终章时，天蓦地暗了下来。
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在我第一次复盘遇到性浩瀚的时候，我很稳重地想考这件事的应付办法，对每个身边的同学宣传这件事，莫得羞于抒发。还有大四时，发现咱们身边的一个看上去绝顶浑厚的同学私底下竟是偷拍女同学裙底的惯犯，我考虑了全年级的女生代表，还合股了全班的男同学女同学，抵制这个东说念主参与咱们后续的一切班级当作，最终都收效了，这是我内心泪流满面的时刻。
许多时候，高出是波及到女性议题的时候，我会试想奕含如果还在，她会怎么抒发和见解。每年在她的诞辰近邻，我会看她在部落格上写过的她曾读过的书。她的精神一直引发着我，在东说念主生的不同阶段自救。
奕含，如果你还在就好了，你是我少年时期里妍丽的一说念人烟，但我更但愿你是长存的篝火，一直一直，越演越烈。
被林奕含改变的我@来来，24岁
我在大一暑假看了《房想琪的初恋乐土》。看完那天是夏天傍晚，我看到劈头盖脸的粉色，和那本书的色彩一样，明明很放肆但我却感到压抑，粉色的光把我笼罩，我嗅觉粉色的太空像有分量一样，让我呼吸不外来。
我写了长长的读后感，写完后将它投给可爱的公众号，被接纳了。为什么我会决定将那篇读后感投稿呢，就像我在著述中写的：我以为如果我不为此作念些什么，那么我便是那些男针织碰杯感谢的一员。
对于奕含带给我的，除了想法、气派的变化以外，我更想说的是“机会”——这个机会让我运转产出，和林奕含一样，我也用笔墨、用一篇篇推文对读者产生影响。
www.dichte.net我能够感受到奕含的可怜，是以我不可请求她不要离开。我但愿她幸福，如果在这里不可作念到的话，但愿她竟然在天国。
@苔，21岁
大一时，我才委果读了奕含的书，读完十分跋扈地去找能找到的对于她的内容来看，反复读她的著述、与她相识的东说念主写的挂念著述。
奕含让我对别东说念主的可怜要有联想力，不管何时都要有同理心，尽量“站在别东说念主的鞋子里”。因为她，我去了解许多对于性侵的学问，知说念一桩事件背后可能存在的复杂问题；她无须辱女词，我也运转无须辱女词，何况告诉一又友们辱女词的坏。
在凄怨无助、想要被贯通的时候，奕含的存在于我而言，是“可怜”这种情怀发生的诠释注解，她把我难以形色的感受说出来、写出来，从她那里，我仿佛也看到了我方。
“我想要成为一个对他东说念主的可怜有更多联想力的东说念主”，这句话提醒我，永远不去数落受伤的东说念主。谢谢奕含留给咱们的书，谢谢她用我方的生命教会写下许多笔墨，谢谢她在某些时刻给我带来力量，也但愿在我不知说念的场地，她以别的方式存在着，那是从未受过伤的奕含。
奕含诞辰那天，我会买蛋糕挂念她
@Lizzy，22岁
我第一次知说念她，是在我上初中时候，姆妈买的《房想琪的初恋乐土》上头写着她的名字。再次闇练林奕含，是高二那年，我一又友传闻我有这本书便找我借，印象很深刻的是，她在物理课上坐我身独揽读边蹙眉，其后读完告诉我太痛了。
第三次委果贯通林奕含和房想琪，是在大一放学期，我窝在寝室的小床上，读转眼就得缓一下。即使我再有共情力，也无法体会到奕含所承受的繁密可怜。那时读完，我的心像被掏空了，智高东说念主表教唆我压力过大，两三天我都莫得走出来。
大型的菠菜平台 推荐奕含让我运转具有不服的意志。以前我以为某些当作令我不讲理，但我会忍着，而林奕含教会我勇敢——她可怜着，但莫得“忍着”，她通过写稿的方式把她的繁密可怜展示出来，这是可怜的指数倍。当今的我，把她的力量内化为对抗世界的勇气，我会不服，会坐窝指出别东说念主令我不讲理的当作。
@ordinary girl，44岁
我是一个女孩的姆妈。三十多岁时，我在想考给男儿进行安全老师和性老师，读到了林奕含的书。
读的经过中，我恨透了书中的针织，也恨透了那些看不见、听不见，试图大事化小的旁不雅者们。我致使不解白，她为什么不咬、死命地咬，在第一次被伤害的时候。其后我明白了，学校、家庭、社会，通盘层面都莫得东说念主，莫得任何一个东说念主教过她。我和她的唯一区别在于我更幸运。
从放下书的那一刻起，我便给男儿进行性安全老师：告诉她裤衩背心覆盖的场地，任何东说念主不可摸；谁摸了她，要第一时期告诉我；大夫检察肉体的话，需要姆妈在场。我是小学英语针织，我会在课堂上确认学习内容强化安全老师，给贯通的姆妈保举安全老师。
谢谢奕含，你那么勇敢，用笔墨和生命叫醒众人听见、看见、参谋性侵话题，让多数好东说念主反想，保护、老师其后东说念主，看管女孩们的安全和生命。
@堂堂，38岁
林奕含的存在自己即是预料。我在看完她的报说念后寻找她的书，交付台湾的一又友寄到深圳，稳重地看，心里堵得慌，致使无法一次性聚拢看完。
皇冠新2网址以前以为事情发展逻辑分手劲的时候，我会恪守，当今，我会在想考后从头动。我把这本书保举给许多东说念主，也买了书送东说念主，用赠书的方式来挂念她，但愿有更多东说念主不错看到东说念主性最大的恶——房想琪式的强暴。
我想对奕含说，你莫得作念错任何事情，房想琪也莫得作念错，是这个世界错了，它欠你一句抱歉，尤其是这威望赫赫的端淑，欠你一句抱歉。
@小Y
十几岁时，我在累积写稿素材时贯通了奕含，看了她生前的一次采访。
奕含的厚谊是如斯良好，她的笔墨又是那么蔼然，就像她这个东说念主，一眼看往常就像和睦的灯光。初识她时我的年龄尚小，不睬解许多事，仅仅嗅觉好神奇，她的笔墨好棒，仿佛有生命一样。就像一只小蚂蚁终于找到了弄丢的触角，林奕含给了我少年时期能更深刻地感受这个世界的眼睛和耳朵。
林奕含的存在，让我的明锐不再无处安放，让我知说念，我不是孤惟一东说念主。当我感到孤苦的时候，我会想起她的笔墨，然后我就去书写，就像在和她对话。
奕含生前领受采访
@Donna，18岁
看林奕含的访谈，那是我第一次学会“譬喻”这种叫法，是我第一次去想考“体裁是否是巧言令色的”，是我第一次尝试去贯通一种深头绪的可怜：当伤害无法脱逃，当无力修正体裁的失误、却又无法开脱对体裁的信仰和依赖，一个体裁仙女“唯一”能聘请的、好受极少的路果然是去爱上施暴者。
那时的我很忌惮，不仅是对这样的聘请，更是对林奕含有才略把这样的情怀用笔墨铺陈开来的颠簸。在一次激情课上，我共享了对于这本书的感悟，看着同学们稳重倾听的脸色，我第一次清亮地意志到笔墨、说话、抒发的力量，每一次诉说都有可能在他东说念主心里埋下一个小小的种子。
对于“名东说念主”的死一火，我的体感老是不太清亮：她的确离开了，她莫得、也不可不绝谢世，作念新的事情；但她好像还没死，她作念访谈的花式照旧一直存在于我的脑海和心里。林奕含启发了我去抒发，给了我去活命、去写稿的力量，我十分感谢她、尊敬她。
@onepiece
在“弱女叙事”的争议里，好多东说念主都健忘了她写下了：忍耐不是良习，把忍耐当成良习是这个虚假的世界保管它扭曲的顺次的方式，不满才是良习。
@马蒂斯
我读《房想琪的初恋乐土时》，是在2018年毕业准备种种检察时间。
其后我顺利插足法律行业，刚入职的咱们这批新东说念主还没走完步调，是以在单元的会议室一直等着，那时东说念主事部门让咱们写岗亭意向书，我写着写着便运转援用这本书中的内容，健忘怎么推崇了，只牢记主旨是想抒发匡助更多的东说念主。
3499拉斯维加斯博彩当今想想，世界是个繁密的草台班子，就算它是一架高效无误运行的机器，法律也帮不了那些处于灰色地带的受害者们。但我总以为林奕含作念到了，她的笔墨浸透进了多数处于深谷的东说念主们，无论女性处于种种境地，敢于为我方发声就照旧绝顶伟大。
@spencer，35岁
奕含的书让我知说念了女学生的缺陷，也让我知说念了女性发声的紧迫性——咱们要勇敢，要为其他女性发声。
每次有教师侵扰女学生的事件发生，众人不会再近似“女学生蛊卦针织”的老生常谈，而是数落践诺侵害的那一方，我知说念，这内部有林奕含的勇敢力量。
替通盘女性谢谢林奕含，唯独有东说念主牢记她，她就还存在。
26岁以后的世界，咱们替她去看@虾虾，22岁
那年我高三，压力高出大，想读一册会让东说念主哭的书，然后掀开了《房想琪》。大略当今看来，那时什么都不懂、莫得见过月亮的后面的我，在无知地浪费她的可怜，但那时我没想太多。哭完之后，我根柢无法像之前读演义一样读完就走，奕含的想琪酿成了对我现时东说念主生乃至将来影响最大的书。
在这本书中，我很可爱许伊纹的故事。亲爱的伊纹姐姐，所谓伊东说念主，在水一方。“叫我伊纹就好喽”，怎么会有这样奢睿可儿的笔墨。而且感慨更深的是，母亲和我也受到过父亲的家暴，尽管这样些年我能嗅觉到母亲一直在障翳太平，然则读到那里时我哭得不知寰球为何物……我最可爱奕含在婚典上的致辞，亲爱的明智的奕含，我可爱听你讲话。
奕含是我的女性主义发蒙。我宣战这方面比拟晚，从小亦然被“规训”得很好的那种女生。前段时期知说念奕含在十多年前就无须辱女词了，愈加佩服她。有段时期我很想死，猜测她，就想替她再活一下——至少要毕业，因为奕含很想要一张大学证书。我赤忱但愿女孩们都能拿到大学证书，何况也在捐钱匡助女童上学的表情。
“才女”远远不可综合她，奕含不仅仅一个“才女”这样简便，她明锐的资质、她的大脑和笔墨、她的勇气……我不算了解她，我的用词构不成万分之一的她，然则我会不绝想她。当今我想比及四年后和她讲一句，奕含，我也26岁了，以后我比妳大了。
@圆月，22岁
高二完毕时，我因为抑郁症休学了，第一次亲自体会到精神疾病对东说念主的影响，奕含写下的那些笔墨在我身上得到了实践。
奕含在她的婚典上说：“我想成为一个对他东说念主的可怜有更多的联想力的东说念主，我想成为不错告诉那些恨不得得神经病的孩子们这种愿望是分手的那种东说念主，我想要成为不错让不管有钱或莫得钱的东说念主都毫无挂念地去看病的那一种东说念主，我想要成为不错实质上匡助神经病去恶名化的那一种东说念主。”在我三不雅、女性主义不雅还在成长的时刻，有一个东说念主如斯明显地在抒发我方的不雅点，引导我进行自我探索。
那一年我过得很可怜，写下许多笔墨时老是能猜测奕含。她的Facebook我看了一遍又一遍，那些我无法抒发的话，奕含都替我说了出来。她说“书写，便是找回主导权”，是以即使在病中我也从未有一刻烧毁过写稿。许多将近撑不下去的时刻，我猜测她，就会以为还能再不绝走一段路，“林奕含”这三个字对我来说便是精神复古一般。之后和我方约好了每年都要有“房想琪月”，我告诉我方要紧紧记住想琪的苦难，牢记她写下的每一个字，带着她的那一份一齐去靠近这个世界。
去年泰妍开solo出说念十周年的演唱会，我看到官方出的巡演时期表就鼻酸了，上头写着“台北：2025年3月16日”，在奕含诞辰这一天，泰妍要在台北开演唱会。咱们都知说念奕含Facebook的临了一条就在求泰妍的演唱会门票，那时我就在心里想，这一次我一定是带着奕含的那一份去看泰妍的。其后我抢到了4.26澳门场的票，服从独揽方又决定在4.27加场，我游移还要不要连看两场的时候，我的好一又友说：“看吧，4.26是为了你我方，4.27是为了林奕含。”我因为她这句话没忍住哭了，4.27是奕含亏蚀的日子，原本我的好一又友也一直帮我记取。
其后我带着仙女时期的应援棒和《房想琪的初恋乐土》坐在澳门的演唱会场馆里，听到泰妍的歌声的第一秒，眼泪就跟滂湃大雨一样流了下来，我反复在想，“姐姐，我竟然竟然听到泰妍唱歌了。我带着你一齐来的，咱们都听到她唱歌了。”泰妍唱《Time Lapse》时，我手里拿着《房想琪》哭到身边东说念主都看过来，这是我最最最想她的一刻，亦然我第一次以为她是不是不错再晚极少离开这个世界，大略就不要离开这个世界。
多数个时刻，我想起她。以往想起她更多是在伤心可怜的时候，好像她老是在这种时候追随我、托起我；其后看到好玩的怡悦的也会不由自主想起她，我以为她便是我素昧平生的姐姐。我的手机备忘录里有许多条顺手写下的以“奕含：当今我在……”开始的笔墨，有写在旅游的路上，有写在纷繁扰扰的汇注公论下，有写了两个字就合上手机忘掉了，还有写在她的诞辰后，无一例外都是绝顶绝顶想她的时刻。
她让我看到这个世界的后面，教会我看待体裁与现实，让我在女性主义的说念路上对峙走下去，我的愿望一直是成为像她一样的东说念主。我贯通她时她照旧离世了，不外这些年来我依然以为她从未离开。很想念她，也很谢谢她存在。
欧洲杯今日赛事图片@山山，21岁
如前所述，各地本应按照既定“双控”目标落实政策，自疫情发生以来，受避险资金青睐大宗商品价格屡创新高，相关企业存在扩张产能冲动。同时，国内有序防控疫情、较早实现复工复产，承接境内外生产需求打下必要基础。此后，国内工业大省能源消耗迅速上升。14岁时，我通过荐书栏目了解到《房想琪的初恋乐土》。那时我在上中学，同庚精神疾病爆发，从此运转精神流离的东说念主生。
奕含的书让我无须亲历就见解到了一部分世界的后面，也让我这个神经病患者通过她的书写赢得一种慰藉的共感。亦然她让我第一次去想考笔墨的巧言令色，让彼时还没成年的我实时对一些掌权者、上位者的书写祛魅。她的以身作鉴委果匡助了许多同她一样对体裁产生信仰的女孩，使她们不再一次次踏入那些照旧谋害过太多女东说念主的罗网。
我会在通盘哀痛或怡悦的时刻猜测她，无论对草莓蛋糕患得患失，照旧享用永永远远的柠檬蛋糕，都会猜测她。她对我来说是一段业已陨落但星迹仍耀眼的彗星，我想我这辈子都无法宽解她的离世，如果她肉体壮健，她本来还能写完许多许多优秀的作品，但如今都不可够了，我很可怜。但我也慑服，至少奕含当今再也无须遭罪了，东说念主间的蝇营狗苟与她无关了，这对她来说，大略是幸运。
皇冠信用网每年3月16日，我都会买两个小蛋糕，一个给她一个给我方。我和她的诞辰在兼并天，我很重视这个正值。从知说念我和奕含诞辰同天的那一刻起，那突然内心的转变就已告诉我，我的这份微小但对峙的挂念，会一直都在。
@RH，27岁
我永远不会健忘初遇奕含的2022年。那一年，我在日志本里摘抄了她书里的内容，曾经我也用灌音的方式读过她书里的内容，“你不错聘请健忘，不外同期你也不错聘请牢记，牢记那些体验，代替她好好谢世。”
直到当今，每次夏天的风“吹胖了裙子”的时候，我都会想起奕含。她依然是我的姐姐，不外我突然猜测，我27岁了耶，大略某种预料上，我也不错成为她的姐姐呢。
@可爱薯条的年糕，20岁
高二那年读完《房想琪的初恋乐土》，我第一次意志到，有些可怜不是“想开点”就能往常的。奕含的笔墨让我对说话的演叨、对他东说念主讳饰的伤痛变得明锐许多。以前我看世界是滤镜式的，其后会不自愿地想：这句话背后有莫得说不出口的东西？
我时时在两种时候想起她：一是在吃草莓蛋糕的时候，二是在读到或写到对于“可怜与创作”的议题时。她的存在对我而言，像一面镜子，她让我看到笔墨不错有多好意思，也让我看到好意思与痛不错怎么绞缠在一齐。
奕含委果影响我活命习气的，是一件很小的事，她提过我方可爱蛋糕，其后我运转在每年某个固定的时刻，比如她诞辰，或者春天，挑升买一块蛋糕吃。每年吃蛋糕的时候，我会想起她，也会提醒我方：要好好对待活命里的甜，哪怕它和苦长在一齐。
每年3月，女孩们都会为奕含吃一块蛋糕
我对奕含的论文印象深刻——读《报任安书》。司马迁的忍受与疼痛，和她何其相似。我想，奕含大略曾经但愿我方能像司马迁那样，历经晦气后依然能写移动东说念主的作品。她本该是那样羡慕活命、羡慕笔墨的东说念主，可最终可怜却深到让她连认字都变得贫寒，每次猜测这里心里就很痛心。
昨年，我有幸去台湾大学交换。因为奕含，我挑升去了龙山寺、台南，还有高雄港。天然只在高雄待了短短三天，但正是在那里，我第一次清亮地感受到她笔下的比方有何等写实。游览的时候，我的心里长期萦绕着一种悼一火的心思，仿佛不是在看征象，而是在走她走过的路，替她再看一次她爱过的岛屿。那些对竹帛的细读、对她活命过的场地的打听，让《房想琪的初恋乐土》不再仅仅一册书，它让我对奕含的贯通，从远方的读者视角，冷静化作一种无比清亮的老友相干。
当今，我不再仅仅替她痛心，而是想替她不绝读她读过的书，走她走过的路，过那些她没能不绝爱下去的活命。